22:26 

Жить, а не существовать...

Sameli
Новый год начался посреди теплой зимы. Такой теплой, что 31 за час до полуночи я стояла во дворе и курила. И мои пальцы совсем не замерзли. Мне было грустно. Я жила полгода в аду и почему-то в тот момент показалось, что этот ад не закончится и даже легче не станет. А потом я поняла, что смотрю на синее-синее небо и на прекрасный кусочек луны, и даже вредная сигарета - это мой любимый кент 4..и так тепло..хоть и зима….И пушистые маленькие снежинки под ногами. Нет, ни слякоть и ни промозглые сугробы, ни огромная полная луна…Вовсе нет, всего по чуть-чуть, но этого вполне достаточно.
Он ушел из моей жизни, и это словно руку или ногу оторвало. Движения парализованы и кровь хлестает – все пачкает вокруг..и больно…и заново никогда не вырастит…Но кровь вообще останавливается и раны все затягиваются. Рука, конечно, не вырастит, но жить можно и без нее, хоть и не так полноценно.
Прошло 7 дней с той новогодней ночи…Я не решала тогда стать лучше или изменить свою жизнь, я даже НЕ ОБЕЩАЛА СЕБЕ НИЧЕГО, вроде как бегать по утрам или есть больше фруктов. Я просто…расслабилась. Самый подходящий глагол, пожалуй.
Мне нравится слушать музыку, не так как раньше, мечтать и строить какие-то бои в голове и замки и ситуации разные, где я побеждаю или трагично-героично проигрываю, вовсе нет..просто музыка. Сегодня это были саундреки из «Бойцовского клуба»…Иногда перед глазами мелькали сцены сентября – секс с Фаррелом под этот фильм. Но это не вызывало ничего кроме тепла. Отличное было приключение, хорошая музыка.
Я все еще мерзну иногда на остановках, когда еду к Али или к Диме, но меня это не раздражает совсем..Я просто стою, и даже НЕ ЖДУ транспорт. Мне нравится смотреть на огни фонарей, на блестящий влажный асфальт. Потом приезжает маршрутка и мне нравится уже трясучка, под нее так хорошо задремать….Я потратила всю зарплату на одежду, но в первые я НЕ ЖАЛЕЮ ни об одной покупки…Это немного странно для меня…я даже решила это записать.. Хотя чем больше пишу, тем больше кажется, что я стараюсь ухватить ветер…Невозможно описать это всеобъемлющее чувство спокойствия. Я все полгода долбила себе – расслабься, не нервничай по пустяками, не думай о нем, не вспоминай прошлое, не строй планов, НАСЛАЖДАЙСЯ тем, что есть…И у меня ничего не выходило – каждое утро я вставала злая от кошмаров с ним в главной роли и каждую ночь не могла уснуть от слез. И вдруг..словно кто-то хлопнул в ладоши и все прекратилось. Нет мне все еще бывает грустно, я все ще помню о нем, но уже ни каждую минуту и мне все еще иногда хочется поплакать, но я уже не плачу, я просто…пью чай..и мне нравится вкус пряников и запах барбариса.
Ощущение такое словно во мне что-то умерло, но оно уже не гниет и воняет...А словно…это что-то отправили в крематорий, а пепел развеяли…и хоть внутри и немного пусто, но это пустота заполняется музыкой, ароматами, прикосновениями…….

URL
   

Sameli

главная