Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:33 

Самели.

Самели - это не что-то трепещуще-нежное, это так..полуночное метание от ника к нику, от почты к ежесекундному обновлению страницы.
По-крайней мере не социопат, что не может не радовать, особенно в полпервого ночи.

Поступить как О'Xaра - лечь спать.

@музыка: последняя песня из десятой серии "лузеров"

22:26 

Жить, а не существовать...

Новый год начался посреди теплой зимы. Такой теплой, что 31 за час до полуночи я стояла во дворе и курила. И мои пальцы совсем не замерзли. Мне было грустно. Я жила полгода в аду и почему-то в тот момент показалось, что этот ад не закончится и даже легче не станет. А потом я поняла, что смотрю на синее-синее небо и на прекрасный кусочек луны, и даже вредная сигарета - это мой любимый кент 4..и так тепло..хоть и зима….И пушистые маленькие снежинки под ногами. Нет, ни слякоть и ни промозглые сугробы, ни огромная полная луна…Вовсе нет, всего по чуть-чуть, но этого вполне достаточно.
Он ушел из моей жизни, и это словно руку или ногу оторвало. Движения парализованы и кровь хлестает – все пачкает вокруг..и больно…и заново никогда не вырастит…Но кровь вообще останавливается и раны все затягиваются. Рука, конечно, не вырастит, но жить можно и без нее, хоть и не так полноценно.
Прошло 7 дней с той новогодней ночи…Я не решала тогда стать лучше или изменить свою жизнь, я даже НЕ ОБЕЩАЛА СЕБЕ НИЧЕГО, вроде как бегать по утрам или есть больше фруктов. Я просто…расслабилась. Самый подходящий глагол, пожалуй.
Мне нравится слушать музыку, не так как раньше, мечтать и строить какие-то бои в голове и замки и ситуации разные, где я побеждаю или трагично-героично проигрываю, вовсе нет..просто музыка. Сегодня это были саундреки из «Бойцовского клуба»…Иногда перед глазами мелькали сцены сентября – секс с Фаррелом под этот фильм. Но это не вызывало ничего кроме тепла. Отличное было приключение, хорошая музыка.
Я все еще мерзну иногда на остановках, когда еду к Али или к Диме, но меня это не раздражает совсем..Я просто стою, и даже НЕ ЖДУ транспорт. Мне нравится смотреть на огни фонарей, на блестящий влажный асфальт. Потом приезжает маршрутка и мне нравится уже трясучка, под нее так хорошо задремать….Я потратила всю зарплату на одежду, но в первые я НЕ ЖАЛЕЮ ни об одной покупки…Это немного странно для меня…я даже решила это записать.. Хотя чем больше пишу, тем больше кажется, что я стараюсь ухватить ветер…Невозможно описать это всеобъемлющее чувство спокойствия. Я все полгода долбила себе – расслабься, не нервничай по пустяками, не думай о нем, не вспоминай прошлое, не строй планов, НАСЛАЖДАЙСЯ тем, что есть…И у меня ничего не выходило – каждое утро я вставала злая от кошмаров с ним в главной роли и каждую ночь не могла уснуть от слез. И вдруг..словно кто-то хлопнул в ладоши и все прекратилось. Нет мне все еще бывает грустно, я все ще помню о нем, но уже ни каждую минуту и мне все еще иногда хочется поплакать, но я уже не плачу, я просто…пью чай..и мне нравится вкус пряников и запах барбариса.
Ощущение такое словно во мне что-то умерло, но оно уже не гниет и воняет...А словно…это что-то отправили в крематорий, а пепел развеяли…и хоть внутри и немного пусто, но это пустота заполняется музыкой, ароматами, прикосновениями…….

22:52 

Снись реже, прошу....

Как же мне жить без тебя? Я задавала себе этот вопрос так часто, что он уже выгравирован в моей голове. Но как-то ведь живу. Такая немаленькая часть меня встает рано утром и поздно ложится. Работает так неожиданно много и усердно, и идет по обледеневшим улицам, стиснув зубы…Ненавижу холод, эти ожоги ледяного ветра, и обжигающий горло воздух. Но иду как-то, потому что надо. Я теперь делаю все, что надо и как надо. Борюсь с собой каждый день. Иногда тяжело, иногда как-то сразу сдаюсь и делаю. И хватает еще, чтобы вязать и следить за собой и растягиваться и пресс качать. Зачем? Я начала, чтобы стать идеальной для Тебя…и мне нравятся изменения эти…но зачем? Я вроде перестала верить в то, что МЫ хоть когда-нибудь будем вместе. Может по инерции. Но ведь цель должна быть, иначе, зачем тогда жить? Я просто хочу научиться радоваться Твоему счастью.
Мне иногда все еще бывает грустно, и даже бывает снишься мне…Но теперь мои первые мысли при пробуждении редко бывают о Тебе. Сегодня мне особенно больно, но…. я просто хочу научиться радоваться Твоему счастью.
Я никогда так усердно долго не работала. Раньше что-то копилось в огромную кучу невыносимых дел, и в критический момент я садилась и решала их все сразу, с попеременным успехом. Это не только про работу, в целом по жизни. Теперь я другая. У меня есть даже есть ежедневник, и я больше не сбегаю от скучных или неприятных дел. Надо значит надо. Я хочу стать лучше, сильнее, независимее. Ни от кого.
Заиндевевшее стекло пытаюсь растопить дыханьем, провожу пальцами в перчатке…мне нужно знать какую мы сейчас проезжаем остановку и скоро ли конец пути? Куда я приеду? Я ведь села в правильную маршрутку, я знаю куда еду? К независимости? К Тебе?
Я говорила, что никогда не сдамся, что это не в моей природе, никогда не отпущу, даже если смотришь в другую сторону…Но это ведь глупо, разжечь погасший костер…уж затоптанный и занесенный снегом….может реально, а может и нет, кто знает….Есть ли шанс? Я сама должна решить…бороться или нет? Хочу ли я этого? Или просто как упрямое дитя, плачу по сломанной игрушке, хотя в магазинах миллиарды других.
Я просто хочу смотреть в звездное небо и чувствовать только освобождение….Это состояние ведь держалось месяц почти..что сегодня случилось…словно ветер подул и приподнял занавес в прошлое.
Успокоиться, расслабиться…Завтра будет новый день, новые эмоции. Мне нужно дождаться апреля…я верю в апрель. Каким бы он не был. Это будет новое. Я научусь решать, выбирая так, чтобы не сомневаться и радоваться твоему счастью я научусь тоже.

23:15 

Хоть бы у Али-тян все вышло...Камбатэ!!

22:04 

еще две недели зимы.

У меня на плеере только самая зажигательная музыка, под которую кроме как радостно-безумно прыгать по комнате, ничего делать нельзя. Потому что я не могу в этом холоде, не могу с этой вечной болью в висках, словно молотком про меж глаз дали. Я боюсь останавливаться, боюсь думать. Словно если замру, хоть на секунду, тут же расклеюсь, начну ныть и жалеть себя. В этой гадкой невыносимой зиме, я просто стараюсь не вспоминать о градуснике за окном. Я просто обязана выстоять в ней. Гадкая зима. Голые деревья и холод….много холода и белого. Все отвратительно белое.
Заметила, что разговариваю с котом, на разные темы. Оказалось, что нет ничего лучше, чем поболтать с котом. От Андрея пошло, он всегда относился к Лизе как человеку, хитрому, вредному, но самому милому на свете. Так странно писать Андрей и останавливаться, пальцы, словно замирают и сразу как-то на слезы тянет. И хочется поклясться, что больше никому не скажу «люблю» и не буду слушать от других.
Но е-мое, играет в колонках Finger Eleven – Paralyzer и как-то вот реально срать на эту всю ванильную муть. Да оскорбили, да обидели, бедная такая девочка, давай остановись и порыдай, кто-нибудь пожалеет и даст конфетку дешевую. Ну нахуй, завтра в восемь уже буду в офисе, а к 12 в универе, в шесть уже буду на тренировке, а потом сразу в кино, чтобы вечером поздним придти домой и выучив 50 положенных слов лечь спать. Ведь потом пятница. Что в пятницу? Да те же планы, только с ожиданием субботы.
Работать много. Учиться много. Растягиваться до предела боли. И улыбаться. Оеее и танцевать хочется) потрясная песня. В воскресенье, наверняка заверну в клуб, обещают потепление да и мы с Алей не можем пропустить робитэйлз)))
Как сказал бы Курт. Ну и хуууй с ним XD

22:05 

"Сто прикосновений". Мелисса П.

Когда ты делаешь то, что тебе нравится, это меняет тебя.
На самом деле. Причем так естественно и ненавязчиво, что в груди появляется щемящее чувство восторга и желание поделиться вновь приобретенным знанием с окружающими.
Наткнулась на книгу случайно. Кажется в «книжной лавке». Название, обложка или что-то еще зацепило и осталось где-то в памяти…и вот спустя несколько месяцев, я вдруг решила ее прочесть.
Пара судебной медицины – запах формалина и почему-то тухлого подгоревшего мяса, как в столовой, душный воздух и слишком много белого вокруг, но я не оторвалась от книги ни на минуту. Пришла домой, выпила чай и села на диван…с книгой. Этого так давно не случалось, что я стала забывать, как это приятно вот так полностью погрузиться в мир, созданный чужым воображением (я не намекаю сейчас на сомнительность в автобиографичности книги, просто допускаю мысль о том, что без воображения этих строк, так зацепивших меня сегодня, не было бы).
Я пыталась понять мысли главной героини, абстрагируюсь от ее слишком нежного возраста, это мне удалось, а вот воздержаться от того, чтобы примерить на себя ее мысли – нет. Но я думаю, это вряд ли кому-то удается до конца. Возможно, именно поэтому многие ее действия с трудом подавались осмыслению. Но все же, сейчас спустя шесть часов после прочтения, я могу сказать, что понимаю ее. Если честно, на протяжении книги я предрекала ей конец в публичном доме с наркотиками, поэтому слишком слащавый, на первый взгляд, конец меня изрядно удивил. Она живет в семье, в которой никому нет дела до нее, первый удар, она плохо учится в школе, не понимает музеи, у нее совсем нет друзей, даже частота и в целом мотивы, с которыми она ведет дневник, и как оценивает окружающих и себя, говорит о ее некритичном мышлении и довольно среднем уме. А то как она любит себя и рассматривает в зеркале…кажется немного...ненормальным. Но если посмотреть на происходящее под иным углом…Она ребенок, первый опыт секса настолько неудачен и шокируещь, что ставит в тупик. Ее эксперименты над собственной сексуальностью, борьба с животными инстинктами, ее путь к внутреннему я и наконец, победа. По последним записям в дневники можно судить о ее борьбе за обретенное «я», трудной борьбе, но успешной. Хотя с высоты своего цинизма к отношениям, я бы сказала, что она просто спряталась в полноватом парне с красивыми глазами. Но может быть..спрятаться…это то, что нужно.
С тех пор как я познакомилась с трудами Лоброззо, а в частности с его теорией относительно блядкой женской натуры, я не перестаю думать об этом и внутренне соглашатсья с ней. Это в наших генах – хотеть, не только потому что мы относимся к царству животных, но и потому что мужчины сотни лет подчиняли нас себе, унижали, низводили до статуса безмозглых исполнителей их желаний, в том числе и похотливым. Говорю, наверное, сейчас как законченная феминистка. Хотя я люблю мужчины, люблю их тела и люблю их подчинять себе и подчиняться самой. Но. Всегда есть но. Какая ваша самая сокровенная фантазия? Уж не чтобы вас поставили на колени и принудили сделать…что-то ? ;) Это довольно сладостно. Подчиняться, чувствовать себя беззащитной….особенно, если нет страха последствий. Когда тебя заставляют что-то сделать это твое оправдание собственному желанию. Ты хочешь, но не пускает моральные оковы, заботливо надетые лицемерно-целомудренным обществом.
Ну хватит о тайном…я еще про экранизацию хотела пару слов сказать)
Фильм отличается от книги настолько, что их можно считать отдельным друг от друга. Во-первых там полностью меняется семьи главной героини, вплоть до того что больного астмой котенка сменили на щенка-дворняжку. И внезапное появление заботливой красавицы бабули со схожим прошлым.
Надо отметить, что итальянцы умеют снимать фильмы о любви и похоти…это не французы с их ласковыми арт-хаусными поцелуями мужчин и сексуальными неразборчивыми связями сразу после смерти любви, представляющимися как обретение себя и новых чувств (отсылка к «все фильмы только о любви»). Сколько я не смотрела французов, я никогда, наверное, уже не поменяю свое мнении – итальянцы понимают в любви лучше. Большой вклад в это внес, конечно, же Альмодовар. Он поистине гениален. (отсылка…ко всем его фильмам).
Итак…о фильме…в русском переводе он звучит как «Мелисса: интимный дневник».
Первые полчаса откровенно разочаровывают, но только потому что не находишь соответствия книги и вследствие этого фильм кажется поверхностным. Потом это забывается и полностью погружаешься в атмосферу. Герои обретают черты, эмоции, мотивы…А конец настолько сильный, что я пересмотрела его трижды, откинулась на спинку дивана и…это волна эмоций, воспоминаний….Как мама прочла мой дневник…хотя там были вымышленные истории, сколько было криков, упреков, стыда…как я узнавала себя, как я боролась с собой. Может быть меня так зацепил фильм, что я нашла в нем немного себя….Больше, чем в книге.
Так все-таки, плохо ли то что делала героиня? Я задаю этот вопрос не потому что это интересует меня лично, мне все равно, я не осуждаю никого, пока он не начинает убивать людей или плевать посреди улицы. Но в интернете я видела много комментариев, называешься это откровенной порнухой, поверхностной и не заслуживающей внимания.
Это не плохо. Были перегибы в ее поведении, был шок от возраста, но в целом…Пока ты делаешь то, что тебе нравится, пока это заставляет тебя улыбаться, нужно делать это, если это становится приятным воспоминанием, значит все было сделано правильно, если стыдно и трудно без боли вспоминать, значит что-то идет не так в тебе…своеобразные «внутренние демоны»..ошибок не бывает, каждое наше действие это ступень, но некотрые прогнили и стоит поднапрячься и перешагнуть их, чтобы двигаться дальше без царапин на коленях и содранной на руках кожи….

22:37 

Новая неделя.

А мне просто хорошо.
Мне нравится теплый воздух на улице, мягкий свет в кафе, зеленый чай с яблочным пледом, новые серии романтичных дорамок. Мне нравятся теперь даже воскресенье, хотя все так же по утрам я трачу первые 15 минут на то, что говорю каждой вещи «пшлнхй», потому что не люблю просыпаться от холода из-за сквозняка устроенного родителями, да еще и под шум телевизора…Хорошо, что эта раздраженность быстро проходит.
В последнее время меня ничего не беспокоит. Ссора с родителями, опоздавшая маршрутка, экзамены, крики на работе. Слишком сложно, слишком мало. Ничего слишком теперь нет.
Не то, чтобы проблем не было. Конечно, есть. Всегда будет. Человек слишком противоречивое существо и в нем столько животного, что удовлетворение не наступит никогда. Хотя мне хочется верить, что монахи, засыпающие на воде достигли абсолютного умиротворения. Но я не смогу остановится до конца. Мне нравится жить в каждом ее проявлении.
Сначала я думала, что (по неважно какой причине) мои амбиции уснули, и я останусь в этой точке навсегда. Но теперь мне кажется, что все совсем наоборот. Я слово перерождаюсь в себе и наконец обретаю то к чему так долго стремилась – упорядоченному стремлению, подчинению инстинктов. Они всегда на меня хорошо работали, я получала все, что хотела, но не могла удержать порой или вообще перепрыгивала объект вожделения. Этого мало теперь.
Нет, что-то не то. Вообще-то я не знаю, чего хочу. Потому что в какой-то момент пришло осознание, что получить желаемое сейчас я могу только заплатив цену, которую скорее всего, никогда не смогу себе позволить. Мне остается только ждать и работать над собой. Идти длинной дорогой. Или лезть на пролом. Но в любом случае не здесь и сейчас. Хватит уже всех этих детских грез. Теперь для всего нужен бизнес-план на 30 страницах мелким шрифтом.
Это неутомительно, но иногда хочется курить.
На каблуках все гораздо проще и спина прямее и ноги длиннее. Завтра в семь утра начнется новая неделя, и я должна попытаться еще раз одержать вверх над собой и выжать из нее все соки.

22:38 

Тай.

Злость бессмысленна. Но иногда она появлятся и растворяет все мысли. Я злюсь сейчас очень..на мисс А. за невыполненное обещание, на мистера С. за его отчужденность, на остальных по инерции.
Читала...весь вечер. "Куджо" Кинга, не отрываясь даже, чтобы воды попить. Захватила книга. Так хорошо уйти ненадолго из этого мира, где, как бы ты не был счастлив, одно неверное слово/одно неверное действие могут стереть с твоего лица улыбку.
Я купила сегодня черный бюстаглер, нежно-ажурный, с двумя маленькими стразами меж грудей, к нему в тон кружевные трусики черные и красные и даже чулки, с красными то ли вульгарными, то ли игрвыми (не определилась еще сама=) бантиками. Завтра и послезавтра...Две ночи одиночества. Конечно, можно позвать мистера С. или любого другого мистера, но...все о чем я могу сейчас думать, это как я одену свою новую ажруную амуницию и буду курить в приоткрытое окно, пока не заболит горло или не усну.
Я так устала.
Каждый день новая война. Ничего не кончается...Каждое утро взрывается новая бомба в отстроенном только вчера городе. И неважно лень, давление, мигрень я все равно встаю и иду...иду-иду.
Это сводит с ума. Сегодня положила остатки зарплаты в белый конверт с надписью "Тай". Я могу лежать на пляже уже в мае. Но скорее всего это будет в июле. Если не взорвется еще пара бомб.
Я устала от нытья, особенно мисс А. Иногда мне хочется встать со стула, к которому она приковала меня званием "подруга", и дать ей пощечину, такую, чтобы в ушах зазвенело, чтобы она, наконец, поняла, что она умная и достаточно симпатична для того чтобы осуществить свои мечты.
Они продолжают ныть, все поголовно, мистер С. со своими экзаменами, мистер Д. со своим бесконеченно влюбленно-разбитым сердцем. Первый глуп, второй бездарен. Первый парень, второй друг.
Моя голова начинает расскалыватся, ненависть это плохо. Но сейчас я чувствую только ее ко всем.
Бедный Куджо...Это все книга..я всегда так резко проникаюсь чувствами героев..Вот и сейчас чувстую себя испуганным, больным псом, остервенело кидающимся на все попадающее на пути.
Злость бессмыслена.
Когда я шла в новом пальто, мужчины не сводили своих глаз, я уверена что несколько из них даже обернулись в след.
Мир не остановится на новой бомбе.
Пока я жива, я буду восстанавливать свой город заново каждое утро каждого дня....

19:57 

Это какой-то ад без Тебя.

@музыка: Animal ДжаZ-поздно

22:52 

Digital Farm Animalz – Home

Время течет как вода…Питер остался за спиной..Многое произошло, но ничего удительного…Прикосновение в метро, осторожные пальцы на талии…прижал…стук колес…Время течет…вода из душа тоже, на волосы длинные..Пушаться от фена, прикосновения осмелевших пальцев..дверь, удар, тепло….страстно. Без остановки, горячо, крепко..кровать…стоны….Улица, ветер. Совесть…Время без остановки, столик. Кафе. Автобус, метро, кафе, книги, суд. Время мимо идет, набережная как кладбище. Искала тебя в спинах чужих, заново заводила сердце. Неумолимо. Призраки октября десятого года. Переплетенные наши пальцы. Букет желтых роз и тихое «я люблю тебя» перевернувшее мир. Остановившее. Сердце. Ненужный Питер. Ненужный без тебя. Надгробные плиты в каждом окне, каждом блике…Метро, магазины, улицы. Шоколад и виски. Кафе и Кинг..четыре охотника. За окном солнце на чистом ровном асфальте. Мы в Питере. Магазин. Этажи. Метро. Усталость…. Платные туалеты, зеленые цифры табло…Откинь все буквы, смотри на цифры. 22:02 3 10…..шаги…сонные глаза. В каждом звуке Ты был….ты исчез….Койка странная, стук колес..автобус. дом. кровать. Сон.
Ради Бога, перестань мне сниться….

@музыка: Digital Farm Animalz – Home

22:08 

Давно так не ломало.
В субботу наступил конец света. На шесть часов всего, но конец.
Спасла бутылка пива и фильм "терминал".
Случилось.
Даже писать как-то..не пишется...Главное, что кончилось. И руки-ноги на месте.
Жаль Иру и Диму подвела =/ (Больше Иру конечно..)

____

Целый день в голове горит вывеска "Пожалуйста, не сдавайся!"
Непонятно к чему. Вроде пока не собиралась. Видимо что-то подсознательное. даже зубки заболели от нервов. Сто лет не было такого.

__

Странно...
Секса хочу.
Сегодня на тренировке пару раз летела к полу головой. Не столько страшно, сколько в ушах свистит)
Воооот и у меня бывают ненагруженные смыслом записи))
__

Снился странный сон на днях, что сижу в офисе в дрова укуренная и палюсь перед клиентами. А потом с шефом трах..сь.Теперь смотреть на него не могу - передергивает =. Блииииин ну почему он мне приснился, ни капельки же не нравится!!! Дядюшка Фрейд подскажи.
__

Рыжая, рыжая...

22:23 

•5 Внезапных фактов о себе.

У меня вообще-то здесь нет 5 людей кому можно передать..но так приятно, что Лена и Аля вспомнили обо мне..поэтому не могу не написать)

Итак...
1.Фактус
2. Фактус
3. Фактус
4. Фактус
5. Фактус

15:30 

I fell in love.
Fucking shit.
All thoughts about yesterday.
And what I must doing now??
In my head a pile of crap.
I want back return yesterday and that it had never ended.
And write in english of course.
Please correct my mistakes with explanation ....

14:21 

С каждым днем теплее.

Через три остановки на 25 моя зубная щетка стоит рядом с его. И в городе становится с каждым днем все теплее.
Работается через раз и нехотя, потеряться в бумагах не хочется, статьи все надоели.
Хочется ехать вперед и следить как его руки небрежно поворачивают руль на поворотах.
Время уже не капает ржавой водой из крана, льется чем-то теплым как молоко (тут без пошлостей).
А вообще-то пошлить хочется, всю ночь провести его в постели и остаться там на весь день...

@музыка: Cocoon – American Boy

@настроение: влюблена

23:14 

Хрен знает что.

Почистила музыку в контакте и накрасила ногти зеленым. Не то, чтобы это что-то меняло, но с чего-то начать надо. И еще избавляться от «что», его так много.
Третий Парень так и написал мне, уже 11 вечера, так что прошло больше двух суток с момента ссоры и я уже не уверена на благополучный финал.

Спокойная, размеренная музыка напомнила мне о Втором Парне. Я не скучаю по нему и видеть желания нет, все кончено. Но то волшебство, что было в начале, его не забыть. Приглушенный мягкий свет, тихая музыка льющаяся из наушников, его теплое тело рядом, бесконечный поцелуй и бесконечная безопасность. Словно время остановилось и больше ничего, кроме нас не существует. И это не преувеличение, я словно лежала на огромном пуховом облаке, плывущем по безмятежному голубому небу, и не было ничего кроме неба и облаков. Но под облаками всегда есть земля, так что было бы странным, если я бы все-таки не свалилась нее. Вот только до обидного несправедливо, что мой облачный полет длился всего 14 дней. И теперь я снова на земле, туда, куда меня скинул Первый Парень и с которой так ненадолго смог оторвать меня Второй парень.
С Третьим Парнем волшебства не было. Ни разу. Но было спокойствие, был азарт, какая-то непривычная уверенность в завтрашнем дне. Конечно, влюбленности не было, ни с моей ни с его стороны, но возможно была бы любовь, крепкая, настоящая, до самого конца. Я почти поверила в нее. Но увы такие как я отличные любовницы и никудышные жены. Мне стоило идти своей дорогой яркой, непредсказуемой. Где каждая переживаемая эмоция как острие ножа в самый мозг, и огнем взбудораженной крови сбивающей с ритма сердце. Короткие как наркотические приходы приступы влюбленности и разочарования, сменяющиеся до такой скорости, когда сердце даже не успевало понять, что оно должно быть разбито. Мне стоило остаться там, где все победы одерживались с легкостью, где лучшие друзья меняли маски, как в маскарадной примерочной. Когда было плевать какого цвета у него глаза, потому что любой цвет был красивым и любой цвет быстро приедался, и нужна была новая доза. Наркотики это плохо ребята, но если ты родилась любовницей, то может, стоит принять свою судьбу и пойти на очередной кастинг в свою постель?

20:35 

Простудилась.

Его губы прикоснулись к моей шеи и тепло разлилось по всему телу. Я забыла, что мы в самом центре клуба. Не могла пошевелиться и ни одной мысли. И снова говорили вне времени. Часов пять? Шесть?
Эта эйфория сейчас ускользает от меня как непослушный котенок. Я могу поймать ее лишь на краткий миг воспоминаний. Раствориться в них. А потом снова начать думать. Будь проклят разум, я не хочу знать, что будет дальше, никаких планов, сомнений. Ничего. Только его губы. Нежные и теплые. Но все закончилось и сейчас я просто простужена и завтра пойду на учебу, а потом на работу и тренировку. Мне нужен еще один сеанс всепоглощающих эмоций. Я просто не могу отказаться от этого. Чтобы я не делала, чего бы не достигла в этой чертовой жизни, я не буду счастлива без обжигающих поцелуев и взгляда открывающего целую вселенную.

20:36 

Простудилась.

Его губы прикоснулись к моей шеи и тепло разлилось по всему телу. Я забыла, что мы в самом центре клуба. Не могла пошевелиться и ни одной мысли. И снова говорили вне времени. Часов пять? Шесть?
Эта эйфория сейчас ускользает от меня как непослушный котенок. Я могу поймать ее лишь на краткий миг воспоминаний. Раствориться в них. А потом снова начать думать. Будь проклят разум, я не хочу знать, что будет дальше, никаких планов, сомнений. Ничего. Только его губы. Нежные и теплые. Но все закончилось и сейчас я просто простужена и завтра пойду на учебу, а потом на работу и тренировку. Мне нужен еще один сеанс всепоглощающих эмоций. Я просто не могу отказаться от этого. Чтобы я не делала, чего бы не достигла в этой чертовой жизни, я не буду счастлива без обжигающих поцелуев и взгляда открывающего целую вселенную.

Sameli

главная